Cosa è la dipendenza da amore?

Erich Fromm descrive il desiderio di amore delle persone come l'ultimo "bisogno più profondo dell'uomo", in quanto aiuta a superare il sentimento di separazione e l'impulso a trovare "l'unità".

Gabor Maté afferma che quando gli esseri umani si trovano di fronte a dover fare una scelta tra il bisogno di attaccamento e quello di autenticità tendono a scegliere l'attaccamento e sottolinea quanto possa essere pericoloso ignorare la propria autenticità per compiacere e stare con un partner all’interno di una relazione tossica.

Una caratteristica tipica della dipendenza da amore è la sensazione di volersi fondere e intrecciarsi con un partner attraverso una sensazione di "unione simbiotica".

La dipendenza da amore è una forma speciale di co-dipendenza: non tutti i co-dipendenti sono dipendenti da amore, ma tutti i “tossicodipendenti d'amore” mostrano segni di questa condizione umana. La distinzione principale è che l'attenzione di un dipendente da amore è sull'esperienza vissuta nelle fasi iniziali dell'infatuazione attraverso l'eccitante sensazione dell’innamoramento all'inizio della relazione.

Cosa c'è alla radice della dipendenza da amore?

L'amore è una delle emozioni più profonde e potenti si possa provare come esseri umani.

Nell’attuale frenetica società consumistica si vuole l'amore e lo si vuole velocemente, per consumarlo e buttarlo via prima che diventi troppo serio e intimo; oppure – anche se palesemente tossico - vi si rimane strenuamente attaccati al fine di sminuire la paura di non essere amati o per alimentare la brama di ricevere costante attenzione.

La cultura predominante è povera di modelli di ruolo per relazioni sane: i media propinano storie d'amore cinematografiche e soap opera popolari che contribuiscono all'idea di un amore rappresentato da una passione straziante, dominata da un’alternanza di estasi (come una luna di miele senza fine) e disperazione.

Cosa succede quando innamorarsi diventa una compulsione usata per lenire un disagio

Quando si viene coinvolti per la prima volta in una relazione non ci si immagina certo che diventerà tossica: il partner può assumere le vesti di un incantatore che inizia a viziare l’altra persona con regali e magari dicendo: "Ti prenderò tutto quello che vuoi perché tu ti meriti solo il meglio".

Si potrebbe legittimamente pensare che si tratti di un atteggiamento di generosità o altruismo ma, spesso, potrebbe trattarsi di un atteggiamento progettato al fine di far sentire in debito ed ottener qualcosa in cambio (come intimità o prestazioni sessuali).

Approfittando dell’empatia del/della partner l'Incantatore - rivelando magari una personale storia “strappalacrime” - professa costantemente il proprio amore con frasi che sottendono che l’altra metà sia tutto: "Sei la mia anima gemella, tu mi capisci meglio di chiunque altro".

Inizialmente la persona si sente messa su un piedistallo; in seguito nella mente della vittima - attraverso un processo graduale di abbattimento e smantellamento del senso di Sé - verranno piantati i semi del dubbio con frasi e commenti sul suo modo di pensare, di guardare il mondo e di comportarsi ("Potresti fare un po' più di sforzo; saresti davvero attraente se cambiassi il tuo aspetto; sei così stupido/a; non sai fare niente di giusto") che possono minare il senso di autostima e di identità della persona.

Un partner possessivo potrebbe inviare messaggi di testo che, se a prima vista potrebbero sembrare un segno di attenzione, in realtà si rivelano richieste di altrettante attenzioni che, se non condivise, potrebbero seminare il seme del dubbio (“Dove sei o con chi sei, chiamami ovunque tu vada”).

Il fenomeno dello “Stalking digitale” racconta l’atteggiamento del “carnefice” che può addirittura arrivare ad abilitare un localizzatore GPS sul telefono della vittima o avere accesso ad App che mostrano la sua posizione in un dato momento. La giustificazione resa riguarderebbe "problemi di fiducia" con la famiglia o partner precedenti che li hanno resi così” quando, in realtà, si sta gradualmente impedendo al partner la libertà di movimento da sol o con amici e familiari (“Perché dovresti dubitare di me e delle mie attenzioni, i tuoi amici non ti capiscono come me").

Voglio andarmene ma non riesco!

Occorre prestare attenzione ai segnali di avvertimento di una relazione tossica che potrebbe essere fonte di confusione e che andrebbe riconsiderata dalla persona che si ritrova a guardare entrambe le direzioni: comprende che qualcosa deve cambiare, che non si può più vivere così ma al contempo, a seguito di uno scioglimento legale ed emotivo della relazione, teme il potenziale sconvolgimento e la distruzione della propria vita con la prospettiva della solitudine e del potenziale esaurimento per dover ricominciare tutto da capo (come trovarsi in una trappola senza via d'uscita).

Lasciare una relazione tossica non è una impresa facile da fare, ma si può fare!

È necessario riconnettersi alla propria vera natura, riparare la connessione con il Sé e con le proprie emozioni, al fine di ristabilire un senso di individualità, significato e scopo nella vita.

Attraverso un percorso di aiuto professionale che aiuti a sbloccare pensieri, sentimenti e convinzioni che tengono bloccata la persona all’interno di una relazione disfunzionale si viene a creare una preziosa possibilità per rompere la trappola nella dipendenza amorosa: il terapeuta diventa compagno con il quale condividere un viaggio di difficoltà e dilemmi ma anche di riscoperta di parti del Sé senza timore di giudizio, con libertà di movimento e pensiero verso una vita autentica, ricca e significativa.

Per saperne di più o per prendere un appuntamento è possibile utilizzare l’apposito modulo oppure contattarmi via e-mail o telefono.